Домой Поиск с Google Видео Объявления Статьи Блоги События Файлы Форумы Группы Новости Фото Аудио Магазин Ещё
 

Be The Gift You Bring! Входящим дар принесет!

 
Форумы  ›  Прочее  ›  Анекдоты
 

Политические

Делимся анекдотами на политические темы

Идёт заседание ООН, в зал врывается мужчина, вооружённый автоматом, и спрашивает: "Кто тут Чуркин?" .

Все злорадно кивают в сторону Чуркина. Вооруженный мужчина, увидев его, говорит: "Виталий, пригнитесь."

Два студента на Луну смотрят:

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне - дырку в ж**е !

- Ты что, сдурел? какая дырка в ж**е? Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял: мы - ВНУТРИ!

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза:

- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала.

Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

- Ну, была делегация?

- Была.

- Что смотрела?

- Все показал.

- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

- Конечно, все.

- Так они же за границей начнут раздувать!

- Да пусть клевещут!

— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетрину — выходит осетрина. Посоветуйте, что делать?

Врач:

— А Вы, Владимир Владимирович, питайтесь тем, чем остальные россияне — будет выходить то, что нужно!

Владимир Владимирович, а железный занавес будет?

- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой

В московском супермаркете "Морозко" разговор двух сисятых кассирш:

- Видишь, электрички же вернули... И продукты нормальные скоро вернут...

- Не... Продукты не вернут... Свое говно жрать будем...

Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?

- Таки да, Хаим.

- Как крыса с тонущего корабля??

- Таки да...

- И где Ви бежите???

- В Японию..

- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!! Так зачем Вам это бежать???

- Хаим, верьте моим седым пейсам: лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне!

Яйценюх спрашивает у Турчинова: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сеня, как бы тебе объяснить? ... Давай лучше разберём на примере... Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: Переспала бы она с Обамой за Крым?

Яйценюк возвращается: - Говорит, что переспала бы.

- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: Переспала бы она с Обамой, за возвращение Луганска с Донецком?

Яйценюк вернувшись: - Она тоже переспала бы.

- А теперь у Олега Ляшко спроси, даст ли он Обаме, за Белгородскую область?

Возвращается: - Олег тоже согласен.

- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и Ляшко...

Пожилая дворянка из семьи "декабристов", услышав громкий шум с улицы, спрашивает дворецкого:

- Скажи, голубчик, что там, внизу?

- Революция, барыня...

- Ой, как здОрово, мой дед так мечтал о революции! А скажи, чего они хотят?

- Чтобы не было богатых, госпожа.

- Странно, а мой дед так хотел, чтобы не было бедных...

Псаки прибегает к Обаме:

- Там в России майдан!!!

- С чего ты взяла ???

- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то!!!!!!

- Дура!!! Это не майдан - это МАСЛЕННИЦА!

В украинской школе идет урок.

Учительница спрашивает:

- Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?

- Кацапы, - хором отвечают ученики.

- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?

- Жиды, - хором отвечают ученики.

- Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько:

- Зато як спиваем...

Разговор двух бизнесменов :

- У тебя много рабочих на производстве?

-Да , человек 500. А у тебя ?

- Тоже достаточно. А зарплату им платишь?

- Нет. А ты ?

- Тоже не плачу . Я вот что думаю: может быть им сделать платный вход...?

- Папа, а русские православные или католики?

- Русские -- алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.

- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?

- Это бред сынок, вторую мировую выиграл СССР, а не русские.

- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?

- Нет, сын мой. Самые красивые -- это славянки, и ЭТО НЕ РУССКИЕ.

- Пап, а это правда, что Россия -- великая держава?

- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.

- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.

- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..

- Пап, а почему мы уехали из России?

- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда вырастешь, будешь благодарен, что не вырос в стране, где девушки бухают, как папы, а парни ведут себя, как быдло...

- Пап, но мы же тоже -- русские.

- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид...

Американец: у нас полная свобода! Мы можем выйти к Белому дому и кричать: "Долой президента!".

Русский: и что? Мы тоже можем выйти на Красную площадь и кричать: "Долой американского президента!".

Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал: икс, игрек, звездочка... Что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.

— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?

Ворона молчит.

— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?

Ворона: нет!

Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась.

Ворона сидит на дереве и рассуждает: ну сказала бы я «Да» и что бы изменилось?

Собрание в колхозе.

Повестка дня:

  1. постройка сарая;
  2. построение коммунизма.

В связи с отсутствием досок для сарая, сразу перешли к обсуждению второго пункта.

Donate